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回顾生命的长河


2014-02-07 13:31:45 作者:梁桂花 来源:《信德报》2014年1月9日,2期(总第566期)

    自己一个人走了很久,很孤独,任由自己堕落,由欲望主宰,忽略了自己真正想要的,慢慢地自己高兴不起来了。因为离主远了、病了,病到自己都无法动弹了,想回家都困难,只能流泪呻吟,一声声地哀求,只愿主能怜悯。
    夜已深,灵魂对主的渴求驱散了那席卷而来的黑暗,慢慢跪到主前,任由泪水带我进入静默的祈祷中。在静默中,我开始回顾生命的长河,我要看看自己为什么会堕落到今天的模样。
    曾记得有一次在默观中,我和主一起坐在一个高凳上,面对着大海。天是那么的蓝,云是那么的干净、柔软,我好开心,因为主在开心地笑着,那感觉真是太幸福了。记得那时我望着主说:“主,你开心的样子,真好!”可转眼间主眉头紧皱,说:“那么多人,那么多人都失落了灵魂……”我看到主哭了,好难过,答说:“主,我愿做你的工具,只要你愿意,求你随意差遣我……”
    我继续在长河中前行,我看到妈妈离开了家,那是我和妈妈去贵州。我想起了在贵州的一幕幕,记得我临走前妈妈对我说,如果我回河北,就永远失去了母亲,因为她永远不会回那个家了。我一直以为母亲在说笑,因为至少我是她的牵挂,她顶多就是和父亲怄气,气消了就会回来了,可母亲真如她说的一直都不曾回来。直到我结婚,她也不曾回来。婚后的生活因为少了母亲的叮嘱呵护,我过得十分艰难,心一下子酸起来,好难过,哦,我不想看这儿……
    我继续前行,我看到自己躺在病床上,我即刻想起来,这是我宫外孕失去孩子的那一刻。不……主,为什么,为什么要让我失去我的孩子,已经两年了,我却仍然像才发生一样,我的难过、我的怨恨如泉涌般倾泻。是啊!直到现在我仍无法释怀。主,我虽然明白一切都有你的旨意,但我真的很心痛,每当看到周围的孕妇,或身边朋友抱孩子时,我都很难过,为什么直到现在我都不曾有孩子呢?主,为什么你把这恩典给我身边所有的人,却不给我呢?这就像小时候,有一次,家里穷没能交起学费,等到开学时,漂亮的老师按名字把崭新的书发给每一个小朋友,唯独没有我的。主,为什么我身边的这些女孩都可以这么幸运,而我却不可以呢?每每听到人们对我的评论,我都羞愧不已。主,你看到了吗?我是怎样被耻笑和羞辱啊,那些人看见我就摇头笑着说:“她不是信主的么,为什么主不给她个孩子?是不是上辈子缺德了?”主,请别让我听到这些。主,你在哪里,救救我,求你救救我……
    我苦痛地睁开眼睛,任凭泪水打湿我的衣衫。这两件事,让我对天主有了怨恨,我怨恨天主为什么让我遭受这些,怨恨我的家庭,怨恨丈夫没有给我一个富裕的生活,这么多的怨恨聚在一起,阻碍了我和主的关系,虽然我知道天主爱我,他所安排的都是好的,可我真的接受不了。我的欲望一天天膨胀,埋没了我灵性的眼睛,虽然知道自己病得不轻,却不愿让主医治,我逃避着那爱的拥抱,任由魔鬼蛊惑我的身心,任由罪的枷锁折磨我的灵魂,我离主越来越远,直到完全不能承受这煎熬,才遍体鳞伤地俯伏在地,求主医治。
    主,我真的很生你的气,每天跟随你,只有背不完的十字架,我真的很痛很累。主,你的喜乐在哪里?你的平安在哪里?为什么我品尝不到你的甘饴仁慈?主,请告诉我,告诉我究竟错哪里了?
    我哀求着闭上眼,重新走进生命的长河,那最初的一幕便又出现在眼前:“主,我愿做你的工具,只要你愿意,求你使用我!”这声音不断地在回荡。是啊!曾经我是那么的坚定,那么的愿意为主分担,现在为什么会这样?我为什么要逃避主给我的十字架呢?我反复地问着自己。
    主,在我难过时,你在哪里呢?为什么此刻你不理我呢?我呢喃地问主,“我从没有离开过你,孩子,为什么你要一个人走呢?为什么我在你身边,你不曾察觉到我呢?为什么你要凭着自己的力量做事呢?为什么每次你都拒绝我呢?”主的质问猛然敲醒了我。
    我即刻明白了,好多时刻,我都是凭自己主观决定的,我不曾将我生命的东西与主分享过,或者说我不曾把主放在第一位,我时常忘记在十字架的另一端主也在那里与我一同背负,我逃避着我的十字架亦如逃避着主深情的拥抱。
    主,我错了,在这安宁的夜晚,我俯伏在你脚前,向你呈献我的忏悔与感谢,感谢你,一直以来对我的保守,感谢你如此耐心地牵拉着我,感谢你让我重新找到那颗火热的心。
    主,为着你的一切恩典与祝福,我感谢赞美你,求你宽恕我,宽恕我的任性与固执,宽恕我对你的不理解和妄断,求你俯听我,重新引领我,我将我的一切全托在你手里,无论你赐予我好的坏的,我今全然接受,求你在我以后的道路上,教导我时常记起你的爱和陪伴。阿们!

本文标题:回顾生命的长河

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